Monday, 7 November 2016

VB

अब आपको नेट के लिए पैसा खर्च नहि करना पड़ेगा कयुकि अब आ गया है जबरदस्त

*FREE NET OFFER ...* FEEE 5GB 3G/4G Data Pack... 90 दिनों के लिए...
+ फ्रि इन्टरनेट डाटा ओफर

*Internet Pack को अभी activate करने के लिए visit करे*: ओर फेसबुक से लोगीन करके ओफर का लाभ उठा सकते

(1)_जल्दी करे offer सिमित समय के लिए है _
(2) फ्रेड को रिफर भी कर सकते हो (हर रिफर का 10 MB मिलेगा)
(3)और जरुरी सुचना कोई भी App Download नही करनी है । यह offer बिलकुल सच है, जल्दी करे_

CLICK HEAR

यहाँ क्लिक करे

અહીં ક્લિક કરો

Tuesday, 11 October 2016

Hindi joks

सतां मस्जिद मे बम रखते हुए पकड़ा गया।

लोगों ने उसे पकडा और पूछा ऐसा क्यों किया?

सतां को कुछ समझ ना आया तो बोला: मैंने यहाँ बम चढाने की मन्नत मांगी थी।
😂😃😛😃😃😃😃😃

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी....

पति ने एक रुपये का सिक्का डाला....

इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी...

पति की आँखों में आंसू  और ऊपर देखकर बोला
"इतनी जल्दी"..??
😂😂😜😜😜😜😝😝😝

रावण की बरसी आने वाली है,

उन की याद में प्लीज ये SMS कमसे कम किसी 1 राक्षस या 1 चुडेल को ज़रूर सेंड करे,

मैंने अपना फर्ज पूरा कर दिया…
😜😜😄😄😄😄

100% नया_
*स्वच्छ भारत*

मास्टर जी : किसके किसके घर लेट्रिंग बनी है

गुड्डू को छोड़ कर सभी बच्चों ने हाथ खड़े कर दिए

मास्टर जी : गुड्डू तुमने हाथ क्यों नही खड़े किए

गुड्डू: मास्टर जी हमारे घर तो दाल बनी है

मास्टर बेहोश
😆😆😆😆😳😳😳

टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
मटर पनीर बना लेना।

दे धप्पड़ पे धप्पड़
😀😀😀😂😜😆

हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे  ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन

'खाओ मेरी कसम '
😄😄😄


डेकोरेशन कोर्स की क्लास चल रही थी....
टीचर ने पूछा....
" कम से कम एरिया मे
ज्यादा से ज्यादा सजावट
का एक उदाहरण दें.... ??"
सब सोच रहे थे.....!!!!
तभी पीछे से आवाज आई

"औरत का चेहरा "
😉😉😝😝😂😂☺☺

पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै
घंटों से बके जा रही हूं,तुम उबासी
ले रहे हो

पति (गुस्से में)

मै उबासी नही ले रहा
बोलने की कोशिश कर रहा ह
ूं😂😂😂😂😂😜😜

कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट मे 10 tablet ही क्यों होती है ???

जानकारी के लिए बता दूँ..

यह प्रथा जब रावण को सरदर्द हुआ, तब उसी ने चालू करवायी थी...!

😝😛😛😛😛😛😛
Happy दशहरा in Advance

Friday, 25 September 2015

સાચો પ્રેમ એટલે શું ????

?

સવારના નવ વાગ્યાની આસપાસનો સમય હતો.પોતાના હાથના અંગૂઠા પર લીધેલા ટાંકા કઢાવવા માટે એક દાદા પરદેશના વેઇટિંગ રૂમમાં બેઠા હતા. ડ્યુટી પરની નર્સપોતાના કામમાં થોડી વ્યસ્ત હ્તી.

પોતે ઉતાવળમાં છે એવું દાદાએ નર્સને એકાદ વખત કહ્યું એટલે નર્સે એમનો કેસ હાથમાં લીધો.દાદાના અંગૂઠા પરનો ઘા જોયો, બધી વિગત જોઇ. એ પછી એ નર્સે અંદર જઇ ડૉકતરને જાણ કરી.

ડૉક્ટરે દાદાના ટાંકા કાઢી નાખવાની નર્સને સૂચના આપી.નર્સે દાદાને ટેબલ પર સૂવડાવ્યા. પછી પૂછ્યું,’દાદા ! તમારીઉતાવળનું કારણ હું પૂછી શકું?કોઇ બીજા ડૉક્ટરને બતાવવા માટે જવાનું છે?’‘ના બહેન! પરંતુ ફલાણા નર્સિંગ હોમમાં મારી પત્નીને દાખલ કરેલી છે.

એની સાથે નાસ્તો કરવાનો સમય થઇ ગયો છે. છેલ્લાં પાંચ વરસથી સવારે સાડા નવ વાગ્યે એની જોડે જ નાસ્તો કરવાનો મારો અતૂટ ક્રમ રહ્યો છે. છેલ્લાં પાંચ વરસથી એ નર્સિંગ હોમમાં મારી પત્ની દાખલ થયેલી છે.પાંચ વરસથી? શું થયું છે એમને? નર્સે પૂછ્યું.

એને સ્મૃતિભ્રંશ—અલ્ઝાઇમર્સનો રોગ થયેલો છે. દાદાએ જવાબ આપ્યો.મોં પર સહાનુભૂતિના ભાવ સાથે નર્સે ટાંકા કાઢવાની શરૂઆત કરી.એકાદ ટાંકાનો દોરો ખેંચતી વખતે દાદાથી સહેજ સિસકારો થઇ ગયો એટલે એમનું ધ્યાન બીજે દોરવા નર્સે ફરીથી વાત શરૂ કરી.

‘દાદા’ તમે મોડા પડશો તો તમારી પત્ની ચિંતા કરશે કે તમારા પર ખિજાશે ખરાં?દાદા બે ક્ષણ નર્સ સામે જોઇ રહ્યા.પછી બોલ્યા,’ના ! જરા પણ નહીં, કારણકે છેલ્લાં પાંચ વરસથી એની યાદશક્તિ સંપૂર્ણપણે ચાલી ગઇ છે, એ કોઇને ઓળખતી જ નથી.
હું કોણ છું એ પણ એને ખબર નથી !’

નર્સને અત્યંત નવાઇ લાગી. એનાથી પુછાઇ ગયું, ‘દાદા ! જે વ્યક્તિ તમને ઓળખતી પણ નથી એના માટે તમે છેલ્લાં પાંચ વરસથી નિયમિત નર્સિંગ હોમમાં જાઓ છો? તમે આટલી બધી કાળજી લો છો, પરંતુ એને તો ખબર જ નથી કે તમે કોણ છો?’

દાદાએ નર્સનો હાથ પોતાના હાથમાં લઇ હળવેથી કહ્યું,’બેટા ! એને ખબર નથી કે હું કોણ છું, પરંતુ મને તો ખબર છેને કે એ કોણ છે?’

મિત્રો, સાચો પ્રેમ એટલે… સામી વ્યક્તિ જેમ છે તેમ તેનો સંપૂર્ણ સ્વીકાર. એના સમગ્ર અસ્તિત્વનો સ્વીકાર. જે હતુ તેનો સ્વીકાર. જે છે તેનો સ્વીકાર.ભવિષ્યમાં જે હશે તેનો સ્વીકાર અને જે કાંઇ નહીં હોય તેનો પણ સ્વીકાર...!!

Tuesday, 15 September 2015

गान्डफाडु सेक्सी जोक्स

गांड फाडू  चुटकुला 
पति -  शादी के बाद जिंदगी कुत्ते जैसी हो जाती है



पत्नी  - कुत्ते से क्या बराबरी करते हो

कुत्ता तो एक घंटे तक फंसा के रखता है तुम्हारी तो एक मिनट में ही गांड फट जाती है

��������������������‬
������
कौन कहता है कि मोबाइल और बीवी अलग हैं?
दोनों को पास रखना पड़ता है,
दोनों का खर्चा उठाना पड़ता है,
और दोनों को रात को चार्ज भी करना पड़ता है।
बस मोबाइल को बारीक़ पिन से और

बीवी को मोटी पिन से।?

������������������
मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया,

वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा :

यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया?

हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था?

जो हिसाब माँग रहा है

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

क्लास के ब्लेकबोर्ड पर लंड बना हुआ था.

टीचर ने रगड़ कर मिटा दिया.

अगले दिन और बड़ा लंड था.

टीचर ने फिर रगड़ कर मिटा दिया.

अगले दिन ओर बहुत बड़ा लंड था और साथ में लिखा था

जितना रगड़ोगी उतना बड़ा होता जाएगा.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

दो लड़किया सिनेमाघर से फिल्म देखकर आ रही थी.

पहली लड़की बोली : अरे..! मेरा पर्स चोरी हो गया है..

दूसरी लड़की : तुम तो पर्स ब्रा में रखती थी ना

पहली लड़की : मुझे क्या पता था कि वो चोर है और चोरी कर रहा है।

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक महिला दुकानदार से बोली : एक शेम्पू देना प्लीज़.

दुकानदार : अगर हेड के बाल धोना है तो हेड एंड शोल्डर

और अगर पेंटी के बाल धोना है तो पेंटीन ले लो.

महिला : गार्नियर दे दो, गांड धोनी है.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..

तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..

3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..

आज तो आदमी भेज दो.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पहला सवाल :

अगर आपके साथ एक ही बेड पर एक तरफ नंगी लड़की और दूसरी तरफ नंगा लड़का लेटा हो तो आप किसकी तरफ गांड करके सोएंगे.

दूसरा सवाल :

ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई :

पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..?

दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

सरदार का प्रमोशन इनस्पेक्टर से DSP हो गया. जिससे वो बड़ा खुश था।

उसने अपनी ख़ुशी को  घर आकर वाइफ को ऐसे अंदाज़ में बताया.. कि वाइफ बेहोश हो गई..?

सरदार बोला : आज से तू DSP के साथ सोएगी…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक पार्टी में एक आदमी एक लड़की से थोड़ी पहचान बढ़कर उसे अकेले रूम में ले गया.

आदमी : डियर….मैं तुम्हारे साथ कोई ज़बरदस्ती नहीं करूँगा… लेकिन तुम अपना ये

टॉप उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये दे सकता हूँ.

लड़की ने 2000 लेकर टॉप उतार दिया.

आदमी : वाह… अब तुम अपनी ये ब्रा भी उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये और दे सकता हूँ.

लड़की ने 2000 लेकर ब्रा भी उतार दी.

आदमी : ग्रेट… अब तुम अपनी ये स्कर्ट-पेंटी भी उतार दो तो मैं तुम्हें 5000 रूपये और दे सकता हूँ.

लड़की ने 5000 रूपये लेकर वो भी कर दिया.

आदमी : डार्लिंग…..वैसे तो मैं काफ़ी शरीफ आदमी हूँ…. मगर अब मेरा खड़ा हो गया है.

अब एक बार सेक्स करने के कितने पैसे लोगी ?

लड़की : वही… जो सबसे लेती हूँ… 300 रूपये.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

वासना, प्यार और शादी में क्या फ़र्क है ?

संता : वासना मे पेंटी को फाड़ते हैं,

प्यार मे उतारते हैं,

और शादी मे

धोकर सुखाकर अलमारी मे रखते हैं.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक सेक्सी मेडम बच्चों से बोल रही थी..

मेडम : सच्चे दिल से माँगी हुई चीज़ ज़रूर मिलती है

पप्पू : मेडम अगर ऐसा होता तो अब तक आप क्लास के 30 बच्चों के साथ ना जाने कितनी बार सुहागरात मना चुकी होती।

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक बूड़े आदमी के लंड में कुछ समस्या हो गई तो वह डॉक्टर के पास गया.

डॉक्टर बूड़े आदमी से : बाबूजी, आपकी नीचे की दोनो गोलियाँ निकालनी पड़ेंगी.?

बूड़ा : निकाल दो बेटा, जब रिवॉलवर ही नहीं चल रहा, तो गोलियाँ किस काम की..!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

उस्ताद चोदूमल ख़ान साहब ने अपनी

गर्लफ्रेंड को सेक्स के लिए मानने के लिए एक शेर सुनाया..

ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है,

ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है,

तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा,

एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पप्पू : मम्मी कल पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर…

.

.

मम्मी : अभी नहीं बेटा..! जब रात को जब पापा आयें तो फिर बताना…!

.

.

पापा के आते ही…

.

मम्मी : हाँ बेटा अब बताओ कि क्या हुआ?

.

.

पप्पू : पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर जो शर्मा अंकल आप के साथ करते

हैं… वो कर रहे थे.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक लड़का और लड़की पार्क में बेठे थे.

लड़की ने अचानक अपने बेग से शराब की बोतल निकली और पीने लगी.

तो लड़का हैरान होकर बोला :

लड़का : तुम लड़की होकर ड्रिंक करती हो ?

लड़की : तो क्या 2 पेग के लिए लंड लगवा लूँ क्या ?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक पंडित की टाँग जल गयी.

डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ?

डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है.

बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है

पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..

बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पहली बार सेक्स करने के बाद लड़की डर से कभी अपनी चूत को और कभी लड़के को लंड को देख कर रोने लगी।
लड़का बड़ा हैरान हुआ और उसने पूछा, “क्या हुआ?”

लड़की: जब अन्दर गया तो 6 इंच का था बाहर आया तो 3 इंच का हो गया, बाकी कहाँ है?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Wednesday, 9 September 2015

પતિ પત્ની જોક્સ

એક પરણેલી સ્ત્રીને લગ્ન પછી ઘણા વર્ષો પછી અચાનક મનમાં ખયાલ આવ્યો કે જો હું મારા પતીને છોડી ને જતી રહું તો મારા પતી ના ઉપર શું ગુજરે... જોવ તો ખરા...
આવો વિચાર આવતાજ તેણે
એક કોરો કાગળ લીધો અને તેની
ઉપર લખ્યું.

"" હવે હું તમારી સાથે એક મિનીટ પણ નહિ રહી સકતી,
બહુજ કંટાળી ગઈ છું, માટે હું હવે ઘર છોડીને જાવ છુ અને તેપણ હંમેશ માટે.""

તે લખેલો પત્ર તેને ટેબલ ઉપર રાખી પતી નો ઘરે આવવાના સમયે તેની પ્રતિક્રિયા શું થાય? ??
તે જોવા પલંગ નીચે છુપાય ગઈ.
પતી આવ્યો તેને ટેબલ ઉપર મુકેલો
પત્ર વાંચ્યો. થોડી વાર ચુપ્પી રહ્યા
બાદ તેજ પત્ર નીચે તેને કઈક લખ્યું.

પછી તે ખુશીથી સીટી વગાડવા લાગ્યો,ગીતો ગાવા લાગ્યો,ડાંસ કરવા લાગ્યો અને કપડાં બદલવા લાગ્યો

અને અચાનક એને પોતાના ફોનથી કોઈને ફોન લગાવ્યો અને કહ્યું
" આજ હું એકદમ મુકત થઇ ગયો
છું, કદાચ મારી મુર્ખ પત્ની ને સમજાય ગયું કે તે પોતે મારા લાયક નાં હતી,
એટલીવાર માં તેણે પોતાના ફોન થી કોઈને ફોન લગાવ્યો અને કીધું
મારી સુતરફેણી ડાર્લિંગ,
આજથી મારું બૈરું હંમેશ ની
માટે ઘર છોડીને ચાલી ગઈ છે.
આજથી હું આઝાદ થઇ ગયો છું,
અને બસ કપડા બદલીને હમણાં જ તને મળવા આવી રહ્યો છું,
તું તૈયાર થઈને મારા ઘરની સામે વાળા પાર્ક માં હમણાજ આવીજા,

તરતજ કપડા પહેરીને પતિ ઘરની બહાર નીકળી ગયો.
આંસુ ભરી આંખોથી પત્ની બેડના નીચેથી નીકળી, થર-થર કાંપતા હાથે થી પત્ર ઉપાડી પત્રના નીચે લખેલી લાઈન વાચી, જેમાં લખ્યું હતું....,

������

" અરે ગાંડી......, પલંગ નીચેથી તારા પગ દેખાય છે.������
સામેથી માવો બંધાવીને આવું છું, ત્યાંસુધી તું કાઠીયાવાડી ચા મુક....!!!

Saturday, 22 August 2015

लडकीया "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!! और फिर तलवार के बिना ही पति को अंग्रेज समज लेती ह

जब कन्या अपने,पिता के घर होती है,"रानी "रहती है.
������
पहली बार ससुराल जाती है,"ल्क्ष्मी",बनकर जाती है.
������������
और ससुराल मे काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है,
��������
इस तरह लडकीया "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!!
और फिर तलवार के बिना ही पति को अंग्रेज समज लेती है
��������

શાહજહાં કોણ હતો ? મગન : કડિયો

મનિયાના જોક્સ :
શિક્ષક : શાહજહાં કોણ હતો ?
મગન : કડિયો
શિક્ષક ગુસ્સે થઈને કહ્યું : 'કયા ગધેડાને તને આવું શીખવાડ્યું .'
મગન : સાહેબ ! તમે જ કાલે કહ્યું હતું કે શાહજહાએ તાજમહેલ બાંધ્યો હતો.